Как се подстригват във Виетнам

Без майтап…. абсолютно автентична снимка. А ние тука само знаем да се оплакваме…

В бръснарницата

След избръсването бръснарят към клиента:
- Готово. Дължите ми 4 лева.
- Как така? Преди това ми казахте, че ще струва 3 лева.
- Да, така казах, но трябва да доплатите за трите лепенки, които сложих на раните ви.

Рекламата е важно нещо, ето някои оригинални реклами на фризьорски салони

РЕКЛАМА НА САЛОН ЗА ДЕТСКИ ПРИЧЕСКИ

Телефоните са написани на реснички, които имитират коса.

——————————————

Много лаконично. ФР – фризьорски, С – салон, какво повече трябва да знае клиента? Явно че фризьора е фен на съкращенията.

—————————————-

Да, само тук може да ползвате услугата „Шушене със сушоар“ – навсякъде другаде ще ви изсушат със сешоар, ама друго си е да те „шушат“

ФРИЗЬОРСКИ ВИЦОВЕ

- Кой мъж примамва жените, а след това ги превръща в чудовища?
- Фризьорът!

- Кажете, Вие наистина ли сте добър фризьор, както се говори? Или просто само изглеждате като гей?
- Господин фризьор,защо са ви толкова мръсни ръцете?
- Защото днес още на никого не съм мил главата.

——————

——————————–

Мъж купува нов мерцедес и когато жена му тръгва с него на фризьор, я предупреждава:
- И не забравяй, че ако направиш катастрофа, във всички вестници ще напишат точно на колко си години!

Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам…

- Госпожо, в продължение на една седмица вашият съпруг посети два салона за масажи, три фризьорски салона, пет магазина, четири модни шивачки, пет козметички, двама зъболекари, трима коафьори, три маникюристки, пет модистки и четири фитнес инструкторки – докладва частният детектив на Линда.
- Какъв ужас! – изтръпва тя. – И с колко любовници засякохте този Казанова?
- С нито една, госпожо. Той през цялото време търсеше вас.

ВПо време на разговор във фризьорския салон една блондинка обяснява:- А пък ние сме несъвършени, защото когато Бог е създавал света и нас, науката е била на много по-ниско ниво от днешното!
Реклама във фризьорски салон: „Нашите фризьорки ще ви направят красива, а ако сте красива, ще станете и интелигентна.“

—————————————————

—————————
Мъж влиза във фризьорски салон.- Как да ви подстрижа? – пита фризьорката.- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата…- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. – възмущава се фризьорката.- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?

——————————–

Туристи  на рецепцията в хотел: „В брошурата пишеше: „Няма фризьор в хотела“. Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?“

————————————–

Мъж към жена си – блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризьори.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата…

————————————

Плешив мъж влиза във фризьорския салон.- С какво мога да ви помогна? – пита фризьорът.- Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.- Няма проблем – казал фризьорът и набързо се подстригал гола глава.

——————————-

Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва:- Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката: – Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник.Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат… По едно време фризьорката казва:- Баща ти нещо не се връща?- Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно…

——————————

Връщане от фризьор в женски вариант :

-Ама сериозно ли говориш? Аз мисля, че ще ти седи много хубаво, ако се подстрижеш по този, новия начин, дето сега много върви, нали се сещаш? И аз исках да се направя така, ама ме беше страх, че ще се подчертае твърде много вратът ми…
-Шегуваш се…Какво ли не бих дала, за да имам твоя врат…О, хайде, чао, че закъснявам..
-Чао!
————————–
Връщане от фризьор в мъжки вариант:

-Подстригал си се..
-Да
————————–

—————————-

В баровски фризьорски салон: – А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви…

—————————–

При фризьора: – Да мина ли с машинката и отзад? – Не, благодаря, но може да минете тила.

——————————

Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:
“Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?

————